Deixe-me ser honesto com você logo de cara, uma grossa corda na sua cara não é engraçada. Realmente, não é. Por que eu digo isso?
Enquanto minha esposa pagava esse esteróide, tomando Adonis, olhando o garoto para me dar uma dança no colo como parte da minha tentativa de corrigir uma aposta e informar as mulheres sobre entretenimento em Las Vegas, eu quase perdi meu estômago. Esse cara quase perdeu algumas coisas de sua tanga de spandex enquanto dançava a centímetros do meu nariz.
Isso tudo começou inocente o suficiente com uma aposta que minha esposa fez sobre as festas de despedida de solteira sendo a próxima grande coisa em Las Vegas. Essencialmente, ela era da opinião de que havia mais mulheres aproveitando uma última noite fora do que os homens hoje em dia. Sua citação exata era: “As mulheres usam as calças na maioria das casas nos dias de hoje, então elas foram liberadas a ponto de buscar entretenimento para adultos. Sim, eles de fato querem deixar as crianças e os maridos em casa para uma noite de diversão para garotas. ”
Concordei que as mulheres querem se divertir, mas a ideia de que só porque eu sento em casa todos os dias eu não uso calças, bem, eu não penso assim. Ela insistiu que poderia encontrar mais mulheres em festas de despedida em Las Vegas do que homens e que eu deveria me concentrar um pouco mais em entretenimento para as mulheres.
Para tornar essa longa história elementar e curta, ela estava certa. As espécies masculinas me decepcionaram, pois ela conseguiu encontrar quinze grupos de mulheres em estado de comemoração, só consegui reunir seis solteiros. As mulheres haviam assumido Las Vegas, então eu concordei em focar um pouco mais nas mulheres e suas necessidades e eu tive que concordar com uma noite na cidade com minha esposa e algumas de suas amigas.
Então a noite começou comigo tendo que assistir a um show com os homens da Austrália e o "Thunder from Downunder", no Excalibur. Este foi um retorno parcial, já que eu tinha explicado que eu tinha sentado com um funcionário do Olympic Gardens que era australiano. Expliquei que, como parte da minha pesquisa, era necessário conversar com as mulheres dos clubes de cavalheiros. Na época, ela não pareceu se importar, mas francamente, eu realmente não senti a necessidade de ouvir um cara musculoso sussurrar em meu ouvido: "Você é um cara meio fofo".
Ela amava como seus amigos.
Sorte minha que ela não convidou ninguém para a nossa mesa, mas eu posso ver porque o australiano adorável no Olympic Gardens deixou sua terra natal, esses caras ficam um pouco suados para o meu gosto. Realmente, quem raspa o peito assim?
Quando o show acabou, mal tivemos tempo de negociar o fim da noite, pois fomos rápidos em chegar ao nosso próximo show, “Men: the Show”. Inicialmente eu pensei que estávamos indo para uma versão do Comedy Centrals “The Man Show”, mas infelizmente não estava nem perto disso. Não é uma garota solteira em trampolins no local. Eu acredito que a cerveja também era inexistente. Pelo que me disseram, os martinis da Apple eram bons. Eu tentei me banhar no estado de embriaguez que é tão liberado pelo meu amigo Johnny Walker.
Devo salientar que as mulheres, por definição, são criaturas incrivelmente atraentes. As mulheres possuem as curvas e a simetria da arte. Homens, bem, não estamos destinados a ser exibidos e exibidos. A forma masculina não é atraente; francamente, eu preferiria desligar as luzes quando tomo banho. Gente, só temos mais a oferecer no coração e na mente.
Tenho certeza que a maioria das mulheres concorda com isso.
Quando saímos do show no Rivira, as garotas tentaram nos fazer ver os dançarinos do Chippendales no Rio, mas eles já haviam feito seu último show. Que pena, ou pelo menos pensei.
Devo notar que, quando você sai de uma sala cheia de mulheres assistindo homens nus e você se encontra no banco de trás de uma limusine com cinco dessas mulheres, as coisas ficam bastante interessantes. Nada sujo ou nada, mas essas meninas estavam prontas para chegar em casa e fazer seus maridos felizes. Comecei a contemplar minha boa sorte. Quando o Limo parou, eu me arrastei para ver que as garotas estavam fartas e elas me levaram para os “Jardins Olímpicos” como uma oferta de paz.
Admito que passei muito tempo bebendo uísque e uísque nesta noite, mas o que não consigo entender é como esqueci que o segundo andar desse clube de cavalheiros favorito oferece uma revista exclusivamente masculina.
Então eu acabei com uma tanga de prata, espere, elastano, tanga de prata, esticar até a sua capacidade de retenção esfregando contra o meu rosto como uma chinchila olhando para abraçar. Eu não poderia estar mais desconfortável. Quanto às senhoras, eles gostaram de me ver se contorcer, mas depois admitiram que realmente não precisavam dos rapazes dançando para se divertirem.
Minha esposa terminou a noite fazendo um dos dançarinos se aproximar e sentar no meu colo e tentar o seu melhor sotaque australiano. - Bom dia, companheiro? Era um sotaque ruim e seu corpo estava um pouco suado demais para a minha calça cáqui.
Então, se você se encontra andando por um cassino e vê um grupo de mulheres celebrando a queda de outra irmã nos ritos do santo matrimônio, saiba que as mulheres hoje em dia usam calças, e elas merecem sair e ter um pouquinho de diversão, contanto que eles não façam você usar minúsculas calcinhas de prata na próxima noite.
